[ABANDON] I said no more!

J'aurais aimé le finaliser mais... Je vais vous expliquer pourquoi ça ne s'est pas fait.

Pour cela il y a également besoin de contexte. Je vais être obligée de vous raconter ma vie. Mais c'est important pour que vous puissiez comprendre. (Ne vous en faites pas, vous aurez aussi les détails de ce à quoi j'aurais aimé que ça ressemble sur le final.)

Comme on dit quand on est nul (ce qui est mon cas, lol): commençons par le commencement.

J'ai fait ce dessin car je commençais à me rendre compte que j'éprouvais des sentiments envers un ami proche. C'était ambigu, tantôt ça allait dans l'amitié, tantôt dans l'amour naissant. Mais je ne voulais pas me laisser faire, je ne voulais pas retomber amoureuse. La rupture de ma précédente relation (qui avait eu lieu fin août 2020) m'avait fait énormément souffrir. Me remettre en couple, je ne le voulais pas. Par peur de souffrir encore. Et aussi, par peur de gâcher la relation amicale entretenue avec mon mi. Entre autres (car il y a plusieurs autres raisons, mais je ne vais pas les énumérer).

C'est pourquoi j'ai eu envie de créer ce dessin, car si j'avais pu frapper mon cœur, mes "sentiments naissants", pour empêcher que ça continue, je l'aurais fait volontiers. Je préférais écouter ma raison.

Sur le dessin on peut voir une cicatrice à l'emplacement du cœur, qui est un peu ouverte tout de même malgré les points de suture, et sur le final il devait y avoir du sang. Symbolique: mon cœur fait des siennes et a rouvert la cicatrice de ma rupture qui avait mis du temps à se refermer. Et cet emplacement, je voulais définitivement le sceller. Mais comme mon cœur a décidé de jouer au con (non cette fois je ne vais pas mettre de censure), je l'ai sorti pour le mettre sur la table et le menacer.

Les deux petits personnages à côté de moi sont ma Peur et ma Raison. Je voulais voir s'il y avait des symboles pour ces deux choses mais il n'y en avait pas vraiment, alors pour ma Peur, j'ai décidé de mettre des ailes de démons et de lui faire faire un doigt à mon cœur, et ma Raison, je l'ai dessinée plus simple, et elle agite l'index avec un air méchant, comme si elle disait "tu as tort de faire ça". (Info: la Peur qui est présentée ici est bien mon ressenti, mon sentiment, l'angoisse, tout ça. Ce n'est pas lié à "j'aime faire peur", ce serait un autre avatar dans ce cas). Je trouvais bien l'idée de reprendre les chibis qui représentent les différentes facettes de mon âme comme je l'avais fait avec mon 9ème autoportrait (et je comptais réutiliser cette idée pour un autre autoportrait encore, pas avec des chibis, mais même idée... Quand je le ferai et posterai, vous comprendrez mieux.) qui sont à mes côtés.

Ensuite bon, je me suis représentée en menaçant mon cœur avec un couteau, et là je vais répondre à une remarque qu'on m'a faite quand j'ai présenté la 1ère version pour savoir quoi améliorer (bien que j'y reviendrai après): il est normal que je n'appuie pas la pointe du couteau sur le cœur. Certes je le menace mais je ne voulais pas appuyer la pointe, juste faire comme si je lui mettais sous la gorge. La violence et la menace sont certes peut-êtres importants dans le message que je voudrais transmettre mais je voulais surtout faire ce dessin pour évacuer ce que je ressentais (d'où la larme de "souffrance" qui s'échappe de mon œil sur le dessin mais qui sur le final (et dans ma tête) devait être plus légère et discrète). Je sais faire de la violence et tout mais là c'était pas le but de le faire super violent et tout. Je voulais rester subtil, surtout au vu de ce que je ressentais.

On en arrive maintenant à la suite: pourquoi je n'ai pas achevé ce dessin.

D'abord quand il y a eu la correction par Noweria (car oui c'est elle qui m'a donné la majorité des critiques et qui m'a "corrigée" car j'allais pas arriver à le faire seule d'après les explications). OK pour le corps et l'axe de la main avec le couteau je veux bien, mais ce qui m'a particulièrement dérangée c'était pour ma main gauche, celle qui tient le cœur. Pour cela il allait falloir que je recommence tout et ça allait être bien trop difficile et compliqué de tout bouger, donc ça m'a déjà grandement démotivée. Surtout que je m'étais prise en photo avec plus ou moins cette pose (c'était les mains surtout) et j'étais assez fière de mon coeur et de mes mains. Donc voilà, devoir tout modifier ça m'embêtait car je ne savais pas comment j'allais faire. J'ai tenté le coup comme vous le voyez avec le 3e dessin et c'est là que je me suis dit "Laisse béton c'est impossible". (Oui j'ai été plutôt agacée par tout ça. CEPENDANT ce n'est pas tant que ça la faute de la dame si j'ai abandonné, c'est surtout les trucs à refaire pour que le dessin soit juste qui m'a principalement découragée. (Bah oui, Noweria a juste dit la vérité en fait. Xp)

Donc ça c'était la raison principale. Ensuite la 2ème raison, c'était que... Mes sentiments se sont assez intensifiés quand j'ai été auprès de la personne quand je l'ai vue... Puis finalement... Ça s'est mal terminé. Donc ce dessin est devenu inutile pour moi car ce n'était plus valide. Oui tout s'est passé très vite en fait, en quelques semaines à peine (2-3), donc je vous laisse imaginer le "chamboulement" qui s'est fait en moi. Et en plus, non seulement le dessin est devenu inutile, mais au vu de ce que je ressens à présent, il faudrait que je fasse autre chose. Soit une petite BD soit un autre dessin qui sera différent, en mode "j'aurais dû écouter ma raison", tout ça...

Je ne sais pas si je ferai un dessin "actuel" mais en tout cas j'avais écrit un texte suite à ce qui s'est passé, et je vais vous le partager à la fin de l'article, car j'ai encore des choses à dire sur le dessin.

Le titre: "I said no more!", ça rejoint le pourquoi je m'en prends à mon cœur. Je ne voulais pas lui redonner de chance, mais hélas je n'ai pas réussi à contrôler aussi bien que je le souhaitais... J'admets que j'ai timidement essayé d'accorder une seconde chance quand mes sentiments se sont intensifiés... Mais voilà, la peur de se remettre avec quelqu'un, mes raisons de "pourquoi je ne veux pas me remettre en couple", le titre résume tout. Et en anglais car ça passe mieux, en français c'est moins bien.

Pour le final, ce qui avait été imaginé: je voulais surtout un fond rouge foncé/marron-rouge foncé qui rappelle mon autoportrait n°16 (le gore)... En plus il se rapproche assez de ce que je voulais "transmettre" dans cet autoportrait abandonné. Les ailes de ma Peur devaient être gris foncé, dans des tons de la sorte, et ma Raison devait avoir des couleurs plutôt claires mais un peu ternes, notamment la robe qui devait être blanche. Sinon pour mes vêtements et moi-même... Classique, mais mon vêtement aurait été gris clair et je pense que j'aurais travaillé la fin des manches ainsi que le haut du vêtement pour que ça se rapproche de l'un de ceux que j'aime porter (et qu'on peut voir dans la petite vidéo qui est en 3e place sur ce post sur mon Insta par exemple).

Et enfin, le fameux texte. Pour info, je l'ai écrit comme ça, d'une seule traite, je n'ai rien corrigé du tout, ça a été direct. (Oui je sais je me jette un peu des fleurs mais réussir du 1er coup c'est pas tojours donné.) Et tout comme cet article, c'était écrit avec le cœur. Oui je vous ai fait un article très personnel aujourd'hui, je sais. Mais j'en avais besoin, de m'ouvrir à vous, et si ça peut m'aider à me soulager... (Mais ne venez pas me sortir de "tu n'as pas trouvé la bonne personne" car ça ne me soulagera pas et je le redit: plus jamais être avec quelqu'un. Et je ferai tout pour ne plus laisser ma raison perdre.)

J'aurais adoré vous partager également le poème de mon ami Samuel, qui m'a fait du bien également, mais il y a dedans le nom de la personne, je vais donc le garder pour moi seule.

Trève de bavardages... Je vous laisse enfin mon texte:

Après la fin de ma première relation,
Après m’en être remise,
J’avais décidé que l’amour, pour moi, c’était terminé.
Mais pile au bon moment tu avais débarqué.
Oh, certes, nous étions déjà amis,
Nous nous connaissions et nous entendions très bien d’emblée,
Mais nos régulières discussions après cet événement
Nous ont permis de nous rapprocher.
On a discuté, écrit, déconné
Sur plein de choses diverses et variées.
Je ne peux pas renier ni oublier
Ce qu’on s’est échangés.
Que d’agréables souvenirs dans cette amitié.
Et de te revoir en vrai,
Il n’y avait plus que ça que j’attendais.
Surtout ces derniers temps
Quand je me suis aperçue
Que mon cœur s’était décidé à être à nouveau têtu.
Je ne voulais pas le reconnaître, au début.
Puis j’ai fini par l’admettre :
Je suis tombée amoureuse de toi.
Et malgré tes défauts j’étais prête à faire avec.
Cependant je voulais écouter ma raison.
Ma précédente relation, j’en avais trop souffert.
Je ne voulais plus revivre cela
Et je m’étais décidée à rester dans le célibat.
Pourquoi a-t-il fallu que ça tombe sur toi ?
Pourquoi a-t-il fallu que ça tombe sur moi ?
Alors je me suis dit que, peut-être, avec un peu de chance,
En passant du temps ensemble pour de vrai
Je pouvais peut-être revenir sur ma parole.
Je ne le voulais pas.
Et je n’aurais pas dû.
Ma raison était ce qu’il y avait de mieux, alors pourquoi mon cœur l’a emporté ?
Si j’avais su que ça allait mal tourner
Je me serais coupée de toi.
Depuis que je suis sûre de mes sentiments,
Ils ont grandi quand j’ai été à tes côtés
Et même si tu m’avais grillée avant ta venue,
Rien n’avait changé concernant notre complicité,
Et secrètement je rêvais
Que ça marche entre nous.
Depuis que j’ai reconnu que je t’aimais, je voulais
Te prendre la main
T’enlacer
J’étais même prête à t’embrasser.
J’étais prête à tout accepter.
Je m’étais dit :
« Essayons d’accorder à mon cœur une seconde chance »
J’avais préparé et imaginé
Tellement de choses sur ce qu’aurait pu être notre histoire.
Beaucoup d’amour, j’aurais pu te donner.
Alors pourquoi a-t-il fallu qu’on en arrive là ?
Pourquoi le destin a décidé que ça tournerait mal ?
Nous sommes certes tous les deux fautifs
Mais fallait-il que tu me dises tout cela ?
Avais-tu besoin de détruire mes espoirs ?
J’aimerais vraiment revenir en arrière
Et empêcher ce qui s’est passé.
Si on peut rester amis, ça suffirait
Après tout je m’étais conditionnée à ça
Mais maintenant j’en suis sûre :
En plus de la chasteté, je resterai sur mon vœu de célibat.

Un p'tit modèle:

Ce "mode prise de soumission" illustre un peu ce que j'avais en tête. J'ai essayé de me baser sur ça aussi comme modèle pour ce dessin.